Лошадь с головой в стене - инсталляция итальянского художника Маурицио Каттелана.

ask.fm
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:09 

note 1


00:11 

note 3

- иванову необходима ампутация левой ноги...
*тюк*
- я сказал левой...
*тюк*
- я сказал ноги!
*тюк*
- Я СКАЗАЛ: ИВАНОВУ!!!

der bolle hat sich trotzdem ganz köstlich amüsiert!... ^^

00:30 

note 4

меня окружают одни идиоты!!!
блядь тьфу, я же в зеркальном зале...

это так... мысли... мысли... авторские... авторские...

16:46 

note 8

8 = бесконечность повертикали!
(я всегда знал, что между арабами и математиками что-то было...)
---> повторяется...

но я, собственно, о чем? вы знали? dummhait tut weh. глупость - это больно. а еще - дорого и утомительно!!! ладно... это так... крик души...

КОЛИЧЕСТВО РАЗУМА ВО ВСЕЛЕННОЙ ПОСТОЯННО, А НАСЕЛЕНИЕ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ!!!

кхм-кхм... да, я несу невязный бред. ну и что? голова болит либо от разрывающих ее идей либо от стягивающего ее вакуума! а у меня голова не болит.
... ... ...
*смех*
---> er findet sich lüstig.
о-о-о-о... мне плохо... мне очень плохо. кажется я уже сошел с ума, а он уехал...
- доктор, это циклотимия?
- нет, уважаемый, это идиотизм.
...что ж меня так колбасит? признавайтесь, кто игрался биологическим оружием в германии??!! вчера... да, кажется, это было вчера... была демонстрация на marienplatz по поводу войны... больше всего мне понравился флаг со знаком анархии... и прикиды панков... а еще там играли классную музыку!!
я хочу яойя... надо учить японский и читать в оригинале. и у меня уже есть японский букварь!!! кэйкан - это полицейский. а кэмури - костер.
...ва! сару - с яп. обезьяна! жаль, что я не знаю ни одну Сару...
---> и эта болезнь как-то называется.
пойду-ка я рыскать по интернету...

@музыка: "one winged angel" final fantasy

16:52 

note 9

я не страдаю манией величия. великие люди этим не страдают!!

17:00 

note 11


17:03 

note 12

killer, söldner, polizist,
ich bin trotzdem anarchist!

05:40 

note 15

- не затягиваются только козлы.
- ме-е-е-е??
авторское творчество


другое авторское творчество

@музыка: Final Fantasy VII Advent Child "one winged angel"

05:42 

note 16

@diary est bizzare.
кстати, а вы уже замечали, что слово "дневник" по-английски произносится точно также как "понос"; он же диарея.
это намек. ad dei gloriam!

05:44 

note 17

надо идти спать. надо идти спать! киньте в меня чем-нибудь тяжелым!!...


16:49 

note 18

интересно, сколько людей по-настоящему хотят для себя радости и счастья?...

похоже, что очень мало...

19:47 

note 19

а! нашел. это нечто. итак, встречайте - Д. Багрецов

Добро

должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: “Hа помощь!“
А дальше - чавканье и хруст...

20:43 

note 20

комплименты девушкам:

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранджа!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- А вы какого размера «Олвэйс» носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы «Кометом» чистите?

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

комплименты мужчинам:

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

@музыка: links 234 rammstein

21:11 

note 22

Надпись на пограничном столбе: "В связи с дефицитом боеприпасов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся."

21:40 

note 22

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли суки брюхо,
Ножик сунули в желудок,
СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК (с)

что-то у меня настроение какое-то... злобное...

01:02 

note 28

настроение как молоко - плюнешь, скисает

молоко, правда, скисает медленнее. но сравнение мне все равно понравилось! авторское творчество.

01:59 

note 30

в ушах взлетает вертолет,
кто мало курит - много пьет!

16:31 

note 31



с днем святого валентина! кликните, люди, на смайлик...

19:05 

note 32

я узнал что у меня
есть огромная семья
мак и белый порошок
конопли целый мешок
водка пиво разливное
это все мое родное
это родина моя
наркоман наверно я...
(с)

16:31 

note 33

у немцев день валентина... русский день св. валентина совпал с "unsinniger donnerstag"! (это что-то вроде русского 1-го апреля) как меня это порадовало! умилиииило!
те, кто меня и так знают, знаю - КАК я люблю праздники. я их просто обожаю! нет, я их БОГОТВОРЮ! *безумный смех*

--->
- о боги...
- какие боги?! САНИТАРЫ!!

*абонент отключен*


Я умираю, но об этом - позже

главная